¿Qué te ha regalado tu mujer para Reyes?
Una minicadena.
Una minicadena.
¿Y por qué hablas así?
Es que me aprieta un poco.
Cada 20 años que pasan, mi marido me encuentra
más interesante.
más interesante.
¿Es muy cariñoso tu marido?
No, es arqueólogo.
¿Qué te ha parecido mi novia?
¿Quieres que te diga la verdad, o que sigamos siendo amigos?
Yo creo que el hombre casado vive más.
No es que viva
más, es que se le hace más largo.
No es que viva
más, es que se le hace más largo.
Juli, ¿ya te has casado?
Sí, con un otorrinolaringólogo.
Mira, igual que yo, con un vasco.
Pepe, llevas media hora con el teléfono en la oreja y todavía no has
dicho nada, ¿qué pasa?
dicho nada, ¿qué pasa?
Es que estoy hablando con mi mujer.
Mi mujer ya no come.
¿Hace régimen?
No, le he escondido la dentadura.
Pepe, mi mujer consiguió que me hiciera católico.
¿Y eso?
Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella.
¡Estoy desesperado! Mi mujer juró no hablarme durante dos meses.
Hombre,
eso no es para que te pongas así.
Hombre,
eso no es para que te pongas así.
Ya lo creo. Es que hoy vence el plazo.
Mi mujer y yo fuimos felices durante 25 años
¿Y después?
Después nos
conocimos.
¿Y después?
Después nos
conocimos.
Pepe, ¿tu mujer hace siempre lo que quiere?
Siempre, con decirte que escribe su diario con una semana de
antelación.
¿Me podrías prestar cinco euros?
No tengo dinero encima.
No tengo dinero encima.
¿Y en tu casa?
Todos bien, gracias a Dios.
Dos amigas por el desierto
¿Se suda?
Y tú cabezuda.
¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a las
cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
Paco, ¡qué hijo más feo tienes!
Sí, pero no veas como pilla ratones.
anecdonet.com
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